2017年3月31日星期五

帶虎哥旅行的七天


能夠帶孩子一起去旅行是一件很開心的事情。
這一次只帶大兒子,因為小兒子真的很小,而且正值Terrible two最旺盛的時期,他爸爸怕他會影響整個旅程氣氛,下一次再大些才帶他一起飛。

小馬,對不起你!T.T


其實這一次不是第一次帶虎哥坐飛機旅行,在他兩歲之前已經帶他去過新加坡和臺灣,尤其是經歷了臺灣那一次帶的筋疲力盡之後,他老爸決定要等到五歲後才能再帶出國,陰影很大又沒有。。

終於等到虎哥六歲又三個月。
大約四個月前我和老公去日本旅遊沒有帶同他一起去的時候他是難過的要命!(看回之前的文章就懂)現在休想他同意我和老公出去旅行了!T.T
好吧好吧,這一次的香港旅行完完全全是為了你啊!

迪士尼樂園,海洋公園,香港科學館,澳門賽車博物館,買球鞋,零食任吃,汽水任喝,還選了一份迪士尼玩具,
尤其在迪士尼樂園更是從早上開園玩到曲終人散!


什麼功課聽寫通通拋諸腦後!
很開心,這一次的旅行很不一樣,
你好奇所有旅途中遇上的事物,我們都儘量解釋給你聽,去海洋公園親眼看看你常在家翻閱的書本裡頭常看到海底生物,百聞不如一見就是這個道理啊!
迪士尼樂園好玩程度已經超越你心中原本第一名的Legoland!
媽咪也好喜歡迪士尼,一共去了四次,法國的一次,日本一次,香港兩次,但距離上一次去迪士尼(東京的)也沒有很久,所以這一次沒有很大期待,但這一次在香港迪士尼待的時間真的非常充裕,很多遊戲該玩的也玩了,該看的Show也看了,三次的遊行也一一看完,這一切只為了讓虎哥待到最後看看迪士尼的煙火秀!晚上八點十五分準時開始!迪士尼煙花秀不只是煙火,還加上燈光和音樂,不讓你親眼看看你不知道它有多好看啊!噢!不好意思,媽咪我看起來好像比較激動,比你想看。哈哈

第一天迪士尼已經把我和老公精力用完,第二天怎樣又去海洋公園玩。。所以第二天決定輕鬆一些,科學館,逛街,早些回酒店就好,第三天元氣補回一些才再去海洋公園。
澳門則待個三天兩夜,也很悠閑的自由行。
七天六夜的親子遊圓滿結束,
虎哥很滿足,到旅行的第三天開始他就開始想念他弟弟了,最後第二天在澳門的時候一睡醒,就問我可不可以回家,哪裡都不要去,連續那麼多天的旅行,一睡醒就去玩,玩完就回酒店,第二天又想哪裡玩,原來你也會倦也會掛念不在你身邊的家人。
這一次的旅行是我們非常好的回憶,彷彿第一次帶你坐飛機,看飛機外的雲,原來你在飛機準備降陸你耳朵非常不舒服,對飛機廁所非常好奇然後帶你一探究竟,沖水聲好大聲。哈哈
出國要帶護照,我們的行李去了哪裡,到了外國有一點我很意外發現你的守紀律程度頗高,記得我和你說過在別人店裡一面吃東西一面逛是很沒有禮貌的事情,你買了零食就站在門口吃,自覺性很高。你也會注意身邊的告示牌禁止什麼或你不明白什麼都很好奇。可能上了小學很多校規,哈哈
一趟旅行讓我發現你的優點當然也發現你的缺點,走錯路走很遠你會發脾氣,記得在尖沙嘴走錯路走很久,你表現地不耐煩,這一點下一次旅行還真的需要多心裡建設,走錯路是旅行的一部分。哈哈
帶孩子旅行,
就像走出書本,走出校園,
短短幾天卻是我們一輩子美好的回憶,雖然你長大後這段回憶或許對你來說很模糊,
但對於你的父母我們是很深刻,
因為你的童真是不能從來的。
期待下一次有弟弟一起出國的旅行。



2017年1月11日星期三

虎哥上小學

我想要寫下虎哥上小學的感觸。
開學日到今天已經是第七天了,回想開學的首個星期真的五味雜陳。
虎哥是十二月出生的,在上一年級的第一天他才不過剛過六歲生日一個月,比起同年的同學,虎哥身高體型通常都比較瘦小,加上性格比較慢熱和少許內向,他竟然要上小學了!媽咪我真的蠻緊張和忐忑啊!

學校只開放兩天的時間讓家長可以出入學校探望,下課時間也可以陪伴。畢竟一年級新生要離開小小間的幼兒園來適應一間對他們來說又大又多人又陌生的環境需要一些提醒和時間適應。哪裡上廁所哪裡是食堂,很多大小細節都儘量在那兩天告訴他,吸收不到遲些也會習慣,這些都是必經之路,擔心不來,

第一天,陪他去到禮堂,他就得自己拉著書包讓學姊帶領他去自己班級的隊伍坐下,家長盡可能都在禮堂外「守候」,很多父母都在門口傍站著,在窗口外站著,大家都捨不得孩子,放不下孩子,這當然啊,第一天上小學啊,媽咪我一年級也在哭啊!然後虎哥也被我「遺傳」到,第一天不哭太不「應景」了!怎樣,哭就是了。。一直望著門口哭,哭到蠻大聲的。我告訴他「你可以哭但是不要太大聲吵到其他人。」
他還是一樣哭,明明很害羞的他現在哭到好多人望著他他也不介意。
排隊回課室一面走一面哭,我好想假假扮不認識他 >_<
回到課室有冷靜一些了,一直哭了差不多要一小時了吧,把保險費給了他的級任老師,看他的情緒似乎「冷靜」了一些,和他說「媽咪回了啊,下課再來找你啊」「媽咪你要準準來啊」對著我點點頭,他放我走!終於!
道過再見,我走到課室後門偷偷探頭看看他,他把頭靠在桌上,想必是哭的太累了吧。首一個星期老師還沒有教書,是要這群小人兒慢慢適應,不要一下子嚇到這群脆弱的心靈。
離開學校距離下課時間其實不到兩小時我又再回到這忐忑不安的小子身邊,他們提早出來排隊準備前進食堂,虎哥一臉愁容埋怨我為什麼遲到,我沒有啊!是你們提早準備而已!去到食堂才知道他包伙食的桌位被安排在樓上,那沒關係,但問題是!家長不能和孩子一起上去!第一天咧!如果不能陪同孩子下課那學校開放給家長進來這首兩天的意義何在?!我看著虎哥,虎哥一臉八字眉看著我,首日哪裡敢獨個兒上去自個兒找座位吃飯呢?我嘗試勸他還是不果,這是正常的,若他願意我反而會嚇到!其他小朋友都一窩蜂地跑上去,好,我不比較,你是例外的。
好彩我買了一個叉燒包原本是我的午餐來的,他餓到吃的好快,可憐的小人兒,我們正在過渡期,加油加油。
很快上課時間又到了,這次也很順利和我道別然後「叮囑」我放學準準來,「媽咪你要站在最前面第一排啊」離放學時間大概也只有兩小時,因為你必須提早來找Parking,然後也會Park很遠,開學我好累好累!

準備放學的一年級生一班接著一班,我早到我排在Guard門外而已!一招手他就看到我,他就一直看著我注意我不會和同學說話深怕一眨眼我就會消失,他很沒有安全感,我知道。門一打開,家長們好多好多好多一窩蜂走向孩子們,接個孩子放學好像打戰那樣驚心動魄,我這種沒有經驗的媽媽真的開眼界了。
現在的小學生很多的書包都是拉的,背又怕他脊椎受傷害,拉又怕他拉不動搬不動,在總多人群中看著他努力地想走向我卻被很多同學家長圍繞,必須用力拉起書包突破重圍,小學生涯的開始也是你學習獨立的開始。
第二天一樣送他到學校禮堂,這一次一送他進禮堂我就告訴他我離開了喔,還說了再見,他一臉委屈地和我再見後我其實並沒有離開,我在外頭默默地觀察他。好多家長都在禮堂外所以很多人他不容易察覺到我的存在,我看著他一直在哭,排在自己班級的隊伍,坐在地上,面向我剛和他道別的門口,很傷心無助地在哭,哭很久,望很久,他希望看到我,我知道,我卻躲著不讓他看到我,就在我在窗口外看著他剛好他這時望向我,我感覺我和他四目交集,但他不確定那是我,我忍不住和他招了一招手,這一招手,完了,哭更夠力!哭到離開隊伍走向我,我只好進去禮堂安撫他,不管怎樣勸他就是哭「我想回家可是我知道不可以」一面大哭一面這麼說,他知道他必須留在這裡,就算哭就算害怕他還是一樣要面對,很好,孩子你沒有逃避,你只是暫時無法克服恐懼,你只是比其他人更誠實面對自己,前一晚已經和你溝通了很久,你說「好吧,我試一下不要哭啦」「可是我還是會怕的」我知道這是一個過渡期,我相信你一定會拿出勇氣去面對,結果第二天的你還是還沒有準備好。
這一天晚上再一次和你溝通如何不要害怕這件事情,但很安慰的是不管怎樣害怕他從來沒有說過他不要去學校,這和我在放大假的時候已經告訴他好幾次「哭也是要上學的,開心也要上學,不如選擇開開心心去學校」所以他早已經知道他沒有的選擇,這一晚我們都在討論如何克服他的害怕。

我想到一個辦法,我說我們寫一張紙條,在紙條上寫著「不怕,不怕」

還畫了媽媽在裡面,我告訴他「你在禮堂害怕的時候拿出來看這一張紙條,心裡默讀,你就不會害怕不會覺得孤單的了」你很在乎這張紙條,仿佛這是一顆定心丸,或是一個錦蘭。
來到開學第三天,一樣陪你走到禮堂外,這一次更嚴重了,你完全不要進去禮堂,「你進去拿紙條出來讀」你搖頭,你哭,你來到現場後你便忘記了如何在家和我一起努力說要克服恐懼,這一次我不再和你耗下去了,當下我突然覺得可能是我在現場你的勇氣拿不出來,也許是我在你身邊的關係,你無法獨立起來。我很快地放手,把你交給老師,我就離開了,確定你並沒有沖出禮堂,我才離開了學校。很快決定了我明天不陪他上學就交給老師,反正這三天我已經確定他已經熟悉整個上學的流程,我這三天一直相信也很期待他能像其他大多數的同學一樣,可以乖乖地輕鬆地坐在禮堂等待上課,第四天我等待,也許就是這一天就是我期待已久的第一天開始。
第四天,看著時間已到了上學時間,老師的信息也來了,「任務完成」沒有哭,沒有不願意,還有照片影片證明。
天哪!和前面三天簡直是判若兩人!一滴眼淚都沒有!

這不是我所期待的嗎!
我在你身邊的時候,勇氣就拿不出來嗎?因為我的存在,你才無法獨立。
適當地時候放手,才是你學著飛翔的開始。原來我是你克服恐懼的絆腳石。
看到這個信息真的好安慰,於是我在他下課時間去探望他,一看到我的他,上學的勇氣仿彿用完了,又哭著求我不要走,我真的頂他不順,看到有食堂的阿姨在安撫他,我又狠心地離開。這一次我知道他看到我之後他的堅強就會不自覺地躲起來,看到我他就會做回他最內心的自己。
開學第四天這一週結束了,但這一次我相信接下來的星期一開始你不會再哭了,不會再害怕了。(事實上也是)
「媽咪,你不用陪我去學校了,因為你來我會哭的」

嗯,媽咪這幾天睡前腦海裡一直浮現一個畫面是你放學的時候努力拉起你那笨重的書包努力地要走向我這一個畫面,我的眼角總是兩行淚。

寫於開學後兩週(九天後)

2016年11月13日星期日

離開孩子八天的事

這篇我是要記錄在虎哥五歲十個月左右,我和老公第一次一起去旅行沒有帶隨兒子的故事。

不是記錄和老公旅行的事,是記錄大兒子沒有爸爸媽咪在家八天七夜的事。

虎哥從小都是我親自照顧到現在,我有試過好幾次的拋夫棄子旅行,但每一次他爸爸都會留在家,只要其中一方在家他就OK,我也知道他不能忍受父母都不在家的情況,所以這次決定去日本的時候我一心一意計劃中是帶著他一同去,除了小兒子他實在太小了。

當老公提議這次不帶兒子隨行的時候,我第一個反應是「不可能」虎哥怎麼可能妥協?!

但他就是不可思議的妥協。當然有交換條件的deal ...T.T


原來虎哥高估了自己,他以為他可以平靜地等我們八天七夜回來,事實上我也低估了虎哥,我也以為他或許能通過這一個考驗。


看了一篇文章她說「媽媽們,放假去吧,就當這是讓他們參與一個叫沒有媽媽的夏令營,放心,你回來他們還是認得你的」類似是這樣。


或許我該試一下讓孩子知道,

什麼是思念,什麼是不捨得,

什麼是等待。

或許這也是我做媽媽想放假的藉口。


第一天去著機場的路上,已經Video Call我一次,哭了一次,我心想我們的旅程都還沒有開始,已經開始drama了嗎=_=


到了日本第二天,第三天,第四天,每個晚上都會Video call他和弟弟,他都很ok,和我聊他今天good boy chart裡有幾個星星,有吃完飯,喝完水,沒有欺負弟弟,準時上課,準時睡覺。

我為了他的生活作息而做了一個good boy chart,有根據時間完成或達標都能有一個星星,這樣的獎勵方式或許有的人不認同,但這是我暫時想到最好的方法。


到了第五天,電話一接通,螢幕裡的他一臉愁容,沒說幾句就哭了起來,網路不流暢哭的更大聲。因為他實在是哭得非常厲害,根本無法好好說話,電話斷線後我通過家裡的電眼看到他哭的歇斯底里,沒有人安慰他,家裡的人都覺得他不應該哭,「有什麼好哭的,再哭就不再讓你和媽咪通電話」他聽完這句哭的更用力,彎著腰抱著自己痛哭,對,是痛哭。一個差不多六歲的孩子在承受著思念父母的煎熬,想念你們卻無法擁抱你們。

在他稍微冷靜一點的時候,我再和他通電話,「凱捷,你現在好好聽媽咪說話」

他點頭。

「你想一些開心的事情就不會哭了」

「媽咪就要回家了開心嗎」

他點頭

「媽咪買了零食和一輛玩具車回來給你一起玩一起吃,你想到這些開心嗎」

他點頭,然後說「我難過的時候想這些就不會哭了的嗎」

「嗯,你想哭的時候就想剛才媽咪說的,你就不會哭」

他點頭,眼淚停止了。

「現在你去刷牙,換睡衣,然後睡覺到明天就還有兩天可以見到媽咪爸爸了,不要哭了Huh,我會看電眼你有沒有再哭的喔」

他點頭,收了線,我用電眼看他去刷牙,換衣服,躺在床上,眼睛是看著電眼的,所以我通過手機是看到他在望著我的,當然他是看不到我的,他看著看著然後對著電眼揮手,他在和我打招呼。

這兒子讓我心疼到骨子裡,

我的眼淚在日本的那晚也流的不少。


第六天他也是哭,

第七天回國前一晚他還是哭。


第八天回國啦!

不捨得日本,不捨得旅程和假期就要結束,

但我還是歸心似箭。

孩子在家等著我,我知道他從我剛出門的那一刻就開始等我們回家。

其實就連他自己也不知道原來他會這麼傷心難過。

我記得回來後幾天無意中他說了一句話

「我這麼傷心我都給你去旅行」

這孩子在這八天七夜學到了什麼,

領悟到了什麼。

我想是。。

等待,思念。

「我什麼都不要,我要你回來就好」

哭的期間他說過的一句話。


但回到家後關心的第一句話是

「媽咪,我的禮物在哪裡」



2016年11月9日星期三

Superwoman

他們說 女人要有自己的事業 不和社會脫節

於是女人朝九晚五 

他們說 女人要保養自己 體重不能超過五十公斤

不能變黃臉婆 別把生了幾個孩子當擋箭牌

肚子不會瘦 還很大 裡面不是風 那是油

於是女人下班回家 累到要命還要去跑七公里

他們說 女人要當賢妻

要安排好煮什麼晚餐,煲什麼涼水老火湯給老公孩子, 一句好吃,女人就心甘情願。

他們說 女人要當良母

吃完晚餐,然後教孩子聽寫ejaan,spelling 

孩子的功課就是媽媽的責任,

不及格就是媽媽的問題。

當孩子睡覺的時候 已經是十點多的事情

一天就只有一點點的時間屬於自己

年齡越長越覺得時間的可貴

時間不夠用 

2016年7月22日星期五

Invisalign 牙套日記 6- 第十八個了!

好痛,牙齒現在好痛。
今天戴第十八個的第二天。
好痛。
戴第十六個牙套的時候回去拿牙套和回診,醫生說我戴的很好,我說我都有戴22小時左右,他說是的,有沒有戴足時間牙齒會說話,騙不到人的。
而且他說我是個明白懂事很合作的patient,當然啊!我付了那麼多錢,不戴好最後吃虧的是自己啊!
而且,令我最雀躍的不是醫生讚我,是醫生告訴我一套牙套可以縮短到戴十天而已!!原本是十四天換一套,現在一套牙套可以少戴四天,我還有21個牙套,21乘4,我起碼縮短了84天!!
而且!醫生還說如果我戴十天的進展也很好的話可以再縮短到7天!
我實在太開心了x3
預計到明年二月,但我看有些人就算戴完了所有牙套也要再進行第二階段,
但不會很長的療程。
現在門牙還是很凸,你快點回去你原來的位置,別再衝出來了⋯⋯

2016年5月1日星期日

五月

上天總在你不抱希望的時候實現你的願望。
也總在你抱著希望的時候讓你失望。


2016年4月21日星期四

什麼時候

什麼時候我的私人時間只剩下睡覺前的半小時光陰而已。
什麼時候我的工作量多的自己快喘不氣。
什麼時候說好一個月定期想做的facial,shopping,pedicure ,brunch都變得可貴。
什麼時候,什麼時候我開始不愛自己,不愛這樣的Life。沒有品質的Life。
我的耐性被一天下來的工作量用的所剩無幾,接孩子放學的時間,虎哥通常都是最後一個,我總叫虎哥快點吃飯快點洗澡快點這個快點那個,我到底急什麼。
工作回到家,大多數的時候還要準備晚餐,好在家裡已經有幫傭,不然我真的會瘋了。吃完晚餐沒多久就要幫虎哥練習聽寫,一個月有最少六次的中英馬的聽寫,大約50個字。我幾乎每天都要用40分鐘的時間坐著督促虎哥。
完畢之後已經是晚上九點半了。該準備讓孩子睡覺,睡覺前虎哥一定要讀幾本故事書,我都不會掃他興,閱讀是一個很好的習慣,然後很多時候我都會讀著讀著然後就蓋下眼睛...最近虎哥還會要求我即興說故事,通常這時候也一起沉睡下去了。私人時間這一天是沒有的。只有只有兩個孩子睡覺之後我要犧牲一些睡眠時間才能擁有屬於自己的空間時間,
我需要抒發,當我累積太多負能量,我想起這裡,打字打字,想到什麼就寫什麼。
我沒有埋怨我的生活,因為我明白平凡是福的道理,只是希望我可以把事業家庭自己取的平衡,必須平衡。




2016年3月12日星期六

Invisaglin 牙套日記-5 戴第八個了!

昨天晚上戴了第八個牙套,一戴上就開始痛。現在也很痛,通常每換一個新的牙套都會痛最少三天左右,給我印象最深最痛的是第一個,第四個,和現在這個第八個。第一個不用說,一定最痛。
第四個開始加橡皮筋,也一定痛,第八個這個我和第七個用外觀比較,看起來好像真的沒有什麼差別,但是戴上去就feel到好緊,好痛,一戴就有這個感覺我就知道這幾天都會不好受了。。T.T

第八個牙套了,已經戴了三個月了,也終於看到牙齒真的移動了!


還有!今早我把牙套脫掉用手摸牙齒竟然看見牙齒會動,不是牙齒要掉的感覺,是看見牙齒好像軟趴無力可以擺動那樣!
好奇怪。。
比起鋼牙我想invisaglin 真的已經把缺點降至最低了,至少我還可以隨時除下來吃自己愛吃的,不必擔心鋼線斷掉這樣,也真的完全透明。錢這事情就不要去再想它。。T.T

2016年3月7日星期一

我的兒子

親愛的凱捷凱文,
人只能活一次。
過了一天,就少了一天呼吸。
和你這個五歲多的小孩聊誕生與轉生。
你問我「媽咪如果你死了會怎樣」
我說「你再也無法和媽咪說話,媽咪的眼睛再也開不開,好像睡覺了一樣」
然後你再問,「那你去哪裡了」
「我會變成天上的星星,看著你,你想念媽咪的時候,看看天上的星星就好像看到媽咪」
很老土吧。
我曾告訴你媽咪死了可能就被火燒成灰,或永遠埋在泥土裡。
接著你又問:
「為什麼我會做你的兒子?」
「因為以前你是天上的星星看到我很好所以你飛進媽咪的肚子做媽咪的寶貝咯!」
「弟弟也是咯?」
「嗯,你們很有眼光。」

孩子,媽咪一天24小時真的覺得時間不夠用,扣除睡覺時間,陪你們的時間我都儘量取得平衡,少陪了你們我會內疚,給孩子最好的東西就是陪伴,這世界,除了父母,沒有人可以像我們這樣愛你們,無人能及。
「那我以後變成星星我還要飛進你的肚子裡做你的寶貝!」







2015年12月13日星期日

Invisalign 牙套日記- 4 第一個牙套感想


第一套Invisalign 牙套已經戴了兩個星期又三天,其實一套牙套只需要戴兩個星期就要換下一個牙套,一套牙套會比一套牙套更緊,慢慢把牙齒矯正到整齊的樣子。我一共有38套牙套,上下一樣。
換言之我需要戴一年又七個月就能把牙齒矯正好,如果不滿意會再做到滿意為止,我希望一年半後我就滿意,可是醫師說大部份的人會不捨得不戴,會想要做到更完美。


當我去拿第一個牙套的那天,醫生就告訴我第一天就要洗牙,然後粘上attachment. Attachment 會有十幾顆粘在上下牙齒後排,而且都是牙齒的顏色,所以很難看得出牙齒上有一顆顆的東西,醫生告訴我可以先不要粘attachment,先戴一星期讓自己慢慢適應,但她沒有告訴我原來正式戴上的日期是由粘上attachment 開始倒數!所以我第一幅牙套需要戴三個星期!
Attachment 會讓牙套更緊,
先說說感受,
第一個星期沒有attachment的牙齒,可以用指甲很輕鬆除下,但牙齒非常有痠痛感,而且舌頭非常不適應牙套套在牙齒裡的感覺,大舌頭!說話咬字不清,就好像在吃著東西說話那樣。。
而且Invisalign 牙套的邊邊蠻利的,舌頭真的會被割到。。但是不是很厲害,我一開始我用wax粘在邊緣,後來醫生用砂紙幫我磨了好像比較好現在也沒有用Wax,不知道下個新的牙套會怎樣,應該也要自己磨一下。


牙齒酸痛的感覺在前面五天都非常明顯,尤其除下的當兒牙齒都很痛,不能馬上咬硬的食物,而且也特別覺得牙齒沒有力,吃東西的時候我都懶的咬小小個就把它吞了。。
然後我從來沒有戴著牙套吃東西,第一我覺得不衛生,因為不管你除不除下你吃完東西你都必須清洗乾淨,那都是必須除下牙套,那我不如除下好好感受食物的味道⋯⋯
第二,怕染色!如果牙套有顏色我以後怎樣開口說話?

總而言之,戴牙套的時候我只喝白開水,所以我一天只除下三次,三餐的時候,也懶得吃點心,什麼的。
除下牙套吃完東西,就要刷牙,漱口,然後牙套也要刷刷,晚上就會再用牙線清除牙縫,然後用清理假牙的藥水把牙套浸個三分鐘左右。
看起來很麻煩吧!但我覺得真的比鋼牙線的好很多了!我在外面吃飯只要可以我都會吃完就刷牙才戴回牙套,試過一次廁所很遠,就用隨身帶的水壺喝水當漱口才戴回牙套。但是這是非常不建議的方式。偶而環境不方便才這麼做就好,回到家就要好好清理乾淨牙齒。

戴了五天左右牙齒就不再酸痛,但大舌頭的情況一直無法適應,我也一直以為我也許就無法適應。
兩個星期後的一天突然覺得大舌頭這個症狀改善好多,連牙套在牙齒裡的感覺也好自然,有點無感了!這個改變我有驚喜到!原來真的如醫生所說的會習慣的!
一個星期後去粘上attachment 後一樣戴回同一個牙套,牙套果然更緊了,然後酸痛的感覺又回來了!但這次維持了三天左右,過後又不痛了。我爬網爬到看見有人說脫了十分鐘也脫不到牙套,我就一直心裡想應該會很難除下,但原來不是!的確比較難除下,但還是能在一分鐘裡搞定的事情,醫生說因為我的Attachment 不算多也不是大顆的,所以不會很難除下。這個attachment 好神奇,用藍色的燈照一照就非常牢固地在牙齒表面上,當我除下牙套才會感覺得到它的存在,就像有食物殘留在牙齒上的感覺⋯⋯

Invisalign 真的是隱形的牙套!如果不說根本沒有人懂你正在喬正牙齒!好神奇!好感謝發明Invisalign 的人!!

第一個牙套的感受就寫到這裡,還有五天換第二個牙套!

2015年11月18日星期三

Invisalign 牙套日記-3 一次過拔四顆智慧牙


其實當初答應醫生說要拔去八顆牙的時候,我只問了醫生一個問題而已,這是不是最好的喬正效果,醫生說是。我立馬非常瀟灑乾脆爽快地答應就拔吧。也沒有問拔牙前後的細節,最後我還爬網說到會有機會傷到神經線然後會永久麻痺之類的後遺症,還有說到拔牙太多以後臉會凹,也沒有問清楚如果留著牙有什麼好處壞處。。
但後來越接近拔牙的日子,我的心一直忐忑不安,而且愈來愈懷疑自己下的決定是對是錯。好好地的牙齒。。閨蜜說「不捨得那些*多餘*的牙齒嗎」「為了成就美麗就要犧牲」「快去看Angela baby的前後照片」-_-#
去拔牙的心情好像我去生孩子的心情,明明有著肚子被醫生割了兩次的經驗,拔牙應該算是小兒科吧-_-#
但就是會怕!有生以來第一次給牙醫拔牙!我連蛀牙補牙都不曾試過!洗牙就很多次(衛生啊)
而我的智慧牙只有在剛要生出來的21歲那期間有干擾到我,過後就很聽話地生的蠻漂亮地~也沒有再為我帶來什麼煩惱,拔掉它們好像對不起它們(還是對不起自己?)
心情就是非常矛盾=_=
而且不用開刀的智慧牙和需要開刀的智慧牙的費用差很多!我竟然有小人之心覺得醫生是不是想賺多點錢$_$
就在要拔牙前再問清楚醫生我的智慧牙到底用什麼方式拔除,收費多少,建議大家問清楚,不然醫生真的會算的比較貴!
寫到這裡,我還沒有寫到經過。。
簡單的說一下經過,醫生打了麻醉針拔牙真的一點疼痛都沒有,施針的時候有幾針一點點痛而已,上排的智慧牙完全不用開刀,而且拔得非常俐落。
下排醫生有嘗試但是他還是有用不懂什麼鋸/磨一下下然後就比較容易拔出來了。
原本我一直以為今天只拔兩顆!!
但醫生已經把兩邊都打了麻醉藥!
一次拔四顆智慧牙-_-#
我當下馬上問醫生「拔四顆?!今天?!」
醫生還非常無辜的說,「喔,你要兩顆?我們試一下看看容易拔嗎,再決定要不要一起拔完。。」
選擇經驗豐富的醫生很重要(而且他很溫柔,說話都輕聲細語的,說話的語氣好像我對我兒子要他聽話時用的語氣...),原本他要讓第二個女醫生幫我拔,我不要。
不要開玩笑! 
醫生很快就搞定,我想前後只用半小時。然後特別交代我不要冰敷,吃完東西一定要漱口漱乾淨。


然後還有一點醫生沒有交代我,我自己爬網有讀到說,傷口上會慢慢形成一個血塊,這個血塊是保護傷口的,也是止血的,不要自行弄掉它!我就是有一邊的血塊很大塊,一開始我還以為是紗布殘留在裡面(?!)有用手摸它,然後過後喝水不小時掉出來了,然後就又開始流血!再用紗布咬住半小時至一小時,就能止血了。剛拔完牙的四小時我的血是一直流,紗布也換了好幾塊。
真正止血了大概是六個鐘後的事情⋯⋯止血後喝水吃粥就慢慢吞就對了。



拔完後我頭好昏,不能走,腳會震,
我不懂是不是麻醉藥的關係還是出血太多,加上我才月經第五天!(too much info)
醫生說我太害怕,我本身覺得是麻醉藥和一下子出血太多才昏的。
雖然我真的很怕很緊張=_=
休息了一個多小時才能好轉。
拿了藥,下星期就能戴上invisalign了!
我的牙套已經從美國送到了!

2015年11月10日星期二

Invisalign 牙套日記-2 Clincheck video

Invisalign 這個技術來自美國,想要知道詳情的可以上網搜索就能了解得更詳細。在這裡不會有很多的資料,因為我想記錄的是自己的經過和心情而已⋯⋯呵呵!

話說昨天回去看美國寄回來的Clincheck video了!



這個影片是電腦預設從你一開始戴牙套的每個月變化,一直到你完成所有演變都在影片裡呈現。
可以說這是數碼科技喬正技術,也會告訴你喬正完畢需要多久的時間,也就是多少個牙套,牙套是兩星期換一個,每個牙套都在慢慢越來越緊,慢慢喬正完畢。這個與傳統的方式最大的優點就是完全透明,隨時隨地除下(最少一天要戴22小時)沒有金屬割破的後遺症⋯⋯等等 
我還沒有開始戴,所以我還不知道它的舒適度好不好。Invisalign 的中文名字是「隱適美」顧名思義,隱形,舒適,美觀。就是這三個字我豁出去了!(T_T)


亂吧,未喬正前。

我的clincheck 顯示我需要38個牙套,換言之我需要19個月的時間就完成喬正!一年半而已!!是有夠興奮!但醫生說有時候會需要refinement,只要乖乖戴效果會很接近影片最後的成績。我一定會乖乖的啊!錢都給了!
如果最後真的不滿意可以再做refinement,醫生說不要太在意時間長短,因為很多人到最後會不捨得不戴牙套,他解釋說因為人會一直想要更好的效果,我不知道我會不會走火入魔,(^_^;)
我現在只希望真的可以在一年半就完成喬正。


其實選擇Invisalign 和這個醫生我都沒有去做survey 和review,醫生是朋友的醫生,牙套完全透明是第一吸引我的,價錢很重本,但我依然蓋著眼睛刷下去,也不去想它(逃避現實。。)
然後昨天晚上突然覺得真的很貴下=_=
(有在懷疑我做末會這麼失心瘋去⋯)但米已成炊,既來之則安之(?)



要拔牙了,拔八顆(嗯,你沒看錯字,我也沒打錯字)
好地地的牙齒拔掉會不會很夭壽?
昨晚(對,又是昨天晚上)有極度懷疑我這個決定到底是對是錯。。
帶著忐忑不安兼懷疑自己的心情入睡,還有印度人過年的鞭炮聲入睡。。


2015年11月1日星期日

Invisalign 牙套日記-1-前言



這是照牙齒的X-rays 

我終於踏出這一步了。
想綁牙這個念頭從少女時期就浮現過,
我父母也從來不曾提過叫我去綁牙,很懊惱拖到今時今日已經屬於「高齡」了才去戴牙套。(哭)

過去的就不要再提,時間是永遠捉不回來,但不代表我來不及,現在的安排就是最好的安排,我相信。

的確,一開始想到用鋼線綁牙兩年的確很難鐵起心,怕痛怕比現在難看。
朋友說:妳什麼都怕,就是不怕醜
為了變美,醫生,你說拔八顆牙就八顆吧!(汗顏)

如今有了完完全全隱形的牙套叫
Invisalign,隱適美,而且據說疼痛度與舒適度都比傳統的還好和方便,隨時能除下,當然價錢是幾重本的(繼續汗顏)

有期待,但心理準備先得做好,加油咯!

會在這裡做做紀錄。下篇寫寫準備的過程。

2015年2月12日星期四

給你的信。凱文

凱文,
生了你兩個多月了,此刻特別想記錄一下現在的心情。(生產日記也一定會記錄下來。)外面天色漸亮,媽咪凌晨差不多四點到現在都沒有入睡,這幾天都是這樣、前兩天至少還能臨天亮睡多一小時,今天無法。
睡眠足不足好不好這個觀念在當了媽之後早就不能好好自我掌握,這個說法我一直都拿來告訴自己,睡的少睡的不好都是一時,過渡期。也有睡的好睡的足的時候,不求每天,提醒自己不要把睡眠看的太重,雖然媽咪是那種睡不夠就會不開心的人T.T 
媽咪生你gor gor之前可以睡上十個小時以上的人。=-=
gor gor出世後的睡眠比你這個小瓜好吧,你出世後每兩小時就要喝一次奶,一開始兩格,到四格!有時候甚至不到兩小時。半夜也是。那時候晚上睡覺總覺得怎樣睡都不見天亮,餵奶換尿片餵奶換尿片重複又重複。滿月後到現在喝三格半,(因為很會溢奶,所以量減少)可以耐到三小時,有時也不到三小時有時又超過三小時。
一個月多後晚上第一輪睡覺可以睡到四小時,有一次差不多五六小時,喝奶後可以再睡三小時,那時已經差不多要天亮,這樣的作息已經有幾個星期了,我也告訴自己等再大些胃大些奶增加了會更長睡眠。突然這幾天你這個瓜第一輪的睡眠提早了,然後又睡不安穩,我容易醒,一下子失去耐心打了你小屁屁一下,你應該是嚇到了哭了,媽咪當下馬上後悔安撫你,你也很快就不哭繼續睡,但媽咪無法入睡了,一直在反省自己一直在和自己對話。
你只是一個小寶寶
兩個月又九天的寶寶
我和你在計較什麼,我發你脾氣在你身上是有多愚蠢,我在生氣什麼。
讓媽咪睡不夠的人不是你,是我自己。
你不鬧只是睡不安穩我應該安撫你,媽咪無法控制好情緒罰自己眼光光到天光,好好反省。
我應該欣慰你比上一個月的你有進步,應該欣慰你沒有其他的其他。
凱文,對不起,媽咪很幼稚。
原來在我失眠半夜看著你睡的樣子,
心裡也充滿著幸福的感覺,面對至愛,
我在計較什麼。

你醒了,媽咪和你道歉你回媽咪一個很大的笑容。

媽咪愛你,不容置疑。

2014年10月31日星期五

我的馬寶-孕事六



孕期三十三周多了,
好快,好快,我正在倒数马宝“面世” 的日子,
做好心理准备了吗?不懂咧,好像有好像没有。。>_<
东西买完了吗?说真的,这胎是弟弟还真的省很多!哈哈
如果是妹妹,我想我会买疯了吧。。。
买的东西还真的很少,就是一些必需品,比如湿纸巾,尿片,奶瓶,哺乳内衣,卫生棉,等等一些必需品,其他的衣服,手套,帽子之类的我还一件都没有买,但有打算买一套新的让马宝满月时穿新衣,因为宝宝的衣服都还很新,真的不需要再另外买,而且第一胎的时候就买了“过龙”,我想到二宝要6个月以上我才会买新衣服吧?因为虎哥大了些我通常都让他穿包屁衣,方便又透风!但包屁衣的布料就比较难维持如新,所以到时候会有新衣服给二宝啦!
不要再说做弟弟或妹妹都是很可怜的,因为都没有新衣穿!(shuben我说给你听的)


第一胎买的第一辆baby 推车就很失策,没有经验嘛,所以不懂自己的要求在哪里,而且也没考虑牌子的实用性,就入手了jusco的SCR5,因为外观很sport,老公很喜欢,用了大概8个月左右吧,我们受不了它的重量与收纳后的占的体积,而买了另一辆手推车。
到现在还是觉得它很实用,它很轻,大约6公斤,收纳方式好像一把伞,简单不碍位!试过拿它出国到新加坡和台湾都觉得很方便!但很可惜,我们当初买的时候没有把下一胎的实用性考虑下去,因为这台手推车并不适合new born宝宝开始启用,所以这一胎又要买多一辆,而且虎哥现在4岁了,用手推车的机会比较少了,失策啊!

但这辆还更轻盈,才5.4公斤 !

不知道几周开始我就开始晚上睡觉有小腿抽筋的现象出现,大约6个月左右吧,一星期一次左右吧,那种抽筋还真的蛮痛的,不知道伸直脚好还是抬腿屈脚好。。听说是钙质不够,钙质片医生说吃300毫克一天就够,而我这一胎也没有喝孕妇奶粉,第一胎有喝,也是有抽筋。
不管它, 就让它继续抽埋多一个月吧。。。=_=

之前说的腹中线还没有出现,写完那一篇过后一星期好像开始慢慢浮现了,>_<
现在也越来越明显,这个腹中线就算生了后也要最少半年以上才会慢慢慢慢慢慢消失。。。
妊辰纹还没看到。。摸木先。XD


其实这一胎没有特别的饮食心得,我也不敢说有什么心得与秘诀,因为现在的体重已经上升到57.5KG,已经和孕前相差了10公斤,还有一个月多一些我怎样可能不破60KG呢,

所以我根本很心虚不敢写什么孕期饮食习惯,shin, 抱歉,我不是一个好榜样。


我只能说这一胎三餐和孕前保持一样的份量和习惯,为什么我第一胎会把体重失控的那么过份,(现在才来反省。。XD) 就是暴饮暴食,宵夜,孕妇奶粉统统塞进肚子,肥的只是自己。


这一胎呢,我没有喝孕妇奶粉,第一胎是天天喝,我觉得这是最主要的原因没有爆肥,然后饮食可以偶尔放纵但不要天天。。。=_=
宵夜千万不要,不止肥还很不健康。。。 


最近開始玩「麵粉」。。
其實想動手學很久,最近的確比較有空,也知道再不行動生了更加沒有力行動吧~想敗一架烘烤機又怕自己三分鐘熱度。>_<