2012年12月11日星期二

去年的事。今年才写2

虎哥入院那天是星期三,也是发高烧的第四天,医生之前已经交代过第四天就必须进院吊水,小小一个baby就要吊水,每一天都要抽血,追踪血小板指数是否持续下降,因为进院当天的血小板已经跌到不正常指数,医生初步怀疑是骨痛热症。这病症可大可小,我们的心情可想而知有多害怕。
这时候虎哥才11个月,已经习惯在walker里游来游去的他,手吊着水,为了让他有点乐趣,我们也只好出此策略...
推着吊水和他一起走。。。(sarung是我们自己带去的...)

在医院又怎能有好觉睡呢?半夜不知道几多点病房外面就有人在打扫,有吵到几下,然后护士会一直定时进来量体温等等检查动作,到了第二天早上,就等医生来看虎哥,然后等抽血印度男护士来帮虎哥抽血,这位印度大哥很有趣,他会唱歌逗虎哥引开他的注意力才tu他的手指,然后一直按他指头收集血液,一次一个手指,之前已经抽了两次,这次第三次。
住院期间,我一样有挤奶,早在虎哥进院前的一个星期多前,奶量已经下降到前所未有的最低点,已经只能用雪柜的库存来support虎哥的平日喝奶量,在我知道我怀孕后我还是照常挤奶,因为看过很多妈妈也是有一面怀孕一面哺乳的经验,但也看过很多妈妈劝说停止哺乳这个动作。但看见虎哥躺在病床上,母乳不就是最好的食物吗?难道我这个时候才要放弃母乳吗?都已经全母乳喂养11个月了啊!孩子生病时我才转去奶粉的话,我觉得这不是恰当的时刻。所以我在医院照样靠着挤奶器挤奶,因为我是单人房的,只要把窗帘拉上就可以。挤了奶就把存奶瓶交给柜台的护士,他们会把奶瓶放进纸袋里标上你的名字放进雪柜里,要用的时候告诉他们名字就可,护士们都还很惊讶我还在喂人奶,看着挤出来的奶才那么少,大概只有2,3 格,平时的奶量可是6,7格,只好告诉自己:见步行步。
因为雪柜冷藏后(结冰)的母乳解冻后会有一股难吻的气味,通常我都会“参” 一些新鲜点的人奶,但随着“厂家”生产开始供不应求,虎哥又住院,又不懂肚子里的宝宝在不在,这种种都让我觉得好无助,好无助。

虎哥在医院住了三天两夜,谢天谢地第三天证实不是骨痛热症,医生说是一种virus,而虎哥的血小板也开始上升,医生就在早上问我们要回家吗?我开心到!终于等到医生说可以回家了!但等出院手续办好都等好久好久,用医药卡是酱的是吗?
这一天是星期五。

第二天就要搞清楚肚子里的事。
我换了另一个医生检查,就在我挂号之后,上个厕所我发现来月经了,早上就发现有点粉红色,现在呢是鲜红的,量蛮多。肚子有经痛的感觉,被前个医生说中了,他之前就说我快来月经了的。
出了厕所我和护士 说我来红,护士很从容不迫的叫我等,我以为可以好像TVB酱医生会冲出来看我。
老公和虎哥陪我一起去,一面等的时候,眼泪不受控制一直流,我知道宝宝没有了。虽然我由始至终还没看到种子。
终于到我了,医生要我验血确认是否怀孕,这是最准的。不必猜来猜去,虽然超音波也照不到胚胎,但医生最担心的是子宫外孕,若今天确认怀孕,医生说隔天也必须来验血检查HCG是否下降还是上升,若下降表示胚胎已经流了,若上升就是胚胎在子宫外着床。

当天下午报告出来了,HCG指数100多,确定怀孕,
隔天报告出来,HCG下降到9而已,确认流了。

然后我也渐渐停奶了,虎哥就这样母乳了1年,我也很满意了,原本的目标是母乳6个月,
到底怀孕时哺乳会不会影响呢?我也不懂,我记得我读到本地作家许慧珊的书她也有提到她也是因为流产而停止哺乳,不懂是不是一样有这方面的疑惑。

2012也快结束了,就这样记录了一下2011年这一些对我来说是人生里的一页,要写下。




2012年11月28日星期三

去年的事,今年才写-1

嗨~我又回来了~
发现自己生了虎哥后,没有好好帮儿子好好记录他的成长史籍,
实在是不应该~
还有几天,他就满24个月了!
2岁的小男孩,最近他拔我头发拔的上瘾了,怎么办?

记得他刚出世的时候,2.8KG而已,好小一个,身上的70KG生了他之后的第三天,
量了体重68KG!!果然只扣掉他一个人的体重而已,
但是我不担心,我知道我一定会瘦下来的,虽然最近又胖回来了一些...
(等我有时间也发个减肥篇...)

做月的我并没有好好遵守几千年前留下的规则,一星期多后我就开始冲凉了,
有时还一天2次,要不是剖腹生的我可能一出院就洗澡了。=_=
哺乳的确给了我很好的经验,就这样一哺就哺了1年,每次看着雪柜里满满的奶,
心里的满足感实在是超越了荷包满满的那种快感。
很多人都说全哺乳的话月经是不会来报道的,也许我是例外的,
我全哺乳却每个月月经都来,虽然不是很准时,但来月经的几天,
奶量下降的蛮多的,一旦干净了后又自动恢复“产量”,就在我接近第11个月的时候,
奶量比平时来月经的期间比较起来少的更少的时候,月经又还没报道的当儿,
我买了验孕棒,嗯,买了回来没有马上验,因为那时候虎哥发高烧,
已经病了2天左右了,要照顾他也没有心机去验,但恶心感来的时候就越来越怀疑,
(打字到这里,我停顿回想了一下)
嗯,我还记得是早上验的,两条线很快出现,我买了2支,
但我没有像第一胎时一次过用2支,因为我知道它是准确的。
喜悦感没有很强烈,说真的。因为虎哥发的高烧不是普通的高,
就在当天中午他烧到40.1度,我还一度怀疑探热器有问题。二话不说,
不等他爸回来就自己马上载他去医院,基于前天已经烧到39度去医院塞药去屁股,
这一次40度也一样先塞退烧药去肛门,妈妈们记得和医生拿几颗这种退烧药放在家里的雪柜,塞屁股的退烧药能在半小时后生效,而且烧很快就退,但只建议烧到39度以上才使用,
如果喝药水的话最少要一个小时才能退烧,而烧也退的比较慢。
后来就因为烧一直不退,退了又烧,一旦连续发烧三天,就必须严肃看待,
抽血是免不了的,抽血的时候,虎哥哭到我也想哭。帮baby抽血不是像大人用针筒抽的,
他们是用滴血的方式收集血液的,就首先在手指上刺了一个洞,
再用力把血滴在容器里,我想一次必须10滴以上吧,
就这样眼睁睁看着儿子被人用手挤血,
我的心很疼很疼...
在虎哥入院前,我们一家三口还为了想证实两条线而去找了之前帮我接生的医生,
带着满怀期待的心情,护士还问我说“要生弟弟妹妹了啊”,量了体重,验尿,
进到去医生问了最后月经日期等循例一些问题,最紧张的超音波检查来了,
医生先在肚皮上找来找去,找不到胚胎。
心想还早,医生再用阴道超声波,结果还是找不到,而且验尿结果显示一条线。
医生告诉我,我没有怀孕,而且月经很快就会来了。
我心一沉,但打从心底就不相信我没有怀孕,我不相信。身体是我的,我很清楚。
我回家还搜寻网络,我还认为一定是胚胎还太小,医生看不到,医生的验孕棒是balia的。
过后发生虎哥进院,这期间我也无暇理会是否有孕了。


(待续)





嗨~部落格

刚刚大略读回我之前的文章,原来我的部落已经存在了8年咧~
写文章最高峰时期是在2007年,还记得那一年是我走出部落的那年,
那一年认识了很多很多朋友,因为文字而相识,
有的一直到现在都还是好朋友,现在的感觉是---好怀念啊~
我曾经想过关掉这里,重新开过一个新的部落,
但我决定了,我不会放弃这里,
这里带给我的回忆太多了,对我来说这里有特别的意义,
不管是2007年的茉莉,
还是今天的茉莉,
曾经到过我生命里的朋友,
有的也许已经忘了脸孔,忘了姓名,
有的烙印心底,
不管怎样都是生命里的一部分。
也许写部落格已经不再是大家常做的事,
但读部落格一直一直是我常常在做的事,
嗯,只是想说,我还在这里~

晚安。


2012年10月19日星期五

Taipei

仰望台北的天空,你也在这个城市里吗?

2012年4月29日星期日

孩子,对不起

其实像现在这样的心情也不是第一次了,但我总控制不到自己,
这样的情绪是内疚与自责。
每一次失控大声骂凯捷过后,我都一直告诉自己他才一岁多的孩子,你大声扰嚷有何帮助?
你只是在发泄情绪在孩子的身上,
谁得到好处?
都没有。
一岁半都不到的孩子我在要求什么?
挫折感都来自我失败的情绪管理层。

孩子就是做着孩子都在做的事,在他们纯洁的世界里没有对和错,父母是他们生活里的法官,但父母官不一定都是对的。
我在养育凯捷的过程我一而再的肯定父母的性格对孩子的影响有多大,
我明白,一岁快五个月了,
我不能再负面影响孩子了。
这样的内疚不应该再出现我的未来里。

骂已经让我情绪低落,
我知道我根本无法打下手,
我的儿子是我心头一块肉,
我真的好爱好爱好爱他。

2012年4月1日星期日

我不是虎妈

亲爱的儿子,
我刚刚和你“吵架”,心情很不好。
心情不好的成分里面有沮丧,ki心。失望,懊恼,内疚,生气,.....
很复杂就是。

你离十六个月还有两天,你蛮有个性的。
在你差不多一岁时,我就采取不逼你不喜欢的事情的心态一直在照顾你。
好像你吃粥吃的差不多我不会因为还有几口就吃完然后逼你,会用哄的,
真的不要就不要,妈咪不想逼你。

但是刚才我只是要你喝水,你怎样都不要,我尝试用软的语气你不要,
用凶的你不要,我大声地骂你,
“为什么不听妈咪的话?
妈咪那么疼你,只是要你喝水而已,你和我斗个什么啊?
我对你实在太失望了,为什么爸爸叫你一声喝水你就听话,
为什么不听妈咪的话?......”

我当时忘了你只是15个月的孩子。

我骂的大声你哭的更大声。

你知道吗,我一直不想变成这样的妈咪。

最近看着一本“虎妈的战歌”里面围绕着西方人和中国人教养方面的故事,
带给我很多思考,虎妈述写她如何坚持和强逼她的两个女儿,
用的是极致刻薄的语言和强硬的态度,
结果她的两个女儿完成了一项又一项的任务和非凡的成绩。

书我还没读完,但我相信我不是虎妈。

儿子,

妈咪只是要你喝水而已。

对啊,只是不喝水而已。

(结果:虎哥赢了)

2012年3月25日星期日

nen nen

孩子,
当我很年轻的时候,我曾经和朋友说过:我不会当个全职妈妈,我不喜欢小孩子的,好烦。
好几年后我结婚了,当我想要你的时候以为射进去就会有了的我却等了好久。
在那时候我就已经决定要当个全职妈妈了。

在刚刚上任为新手妈咪的时候,哺乳是我的第一个挑战,开刀那天下午你就抱过来我的病房,
我尝试了好久,把奶头塞进你那小小的嘴巴其实还不容易(是奶头太大吗?==)

初乳的确不多,但珍贵。
我只想把最好的都给你。


其实哺乳这行为就自然,我的奶就这样被你婆婆,小姑,几位护士看过了。
说到哺乳还真的一匹布那么长,说哺乳容易它确很容易,说它难嘛也有难过的时候。
总之就是妈妈的决心很重要,心态也很重要,哺乳知识也很重要,
很多准妈妈还没生的时候会说要哺乳,但是连基本的知识也没去了解和掌握,
然后就说自己没有奶,或者因为发炎而被逼停奶,这样的结果其实都能预防的,
只要做足功课,有问题的时候问对人。

身边的人都会告诉妈咪奶粉会让你更聪明,
还说他的孩子应该也是喝奶粉所以才那么精灵,
抱歉,妈咪真的不相信。
妈咪不是不要让你变聪明,
妈咪只知道对你最好的是在妈妈的nen nen里。
外面买不到,奶粉模仿不到,而只有妈咪才能给你的。
其实妈咪比较想听到 “好棒哦,你要继续坚持哦”

2012年3月18日星期日

亲爱的孩子

当了妈妈这个角色15个月了,每天都在学习中。
到现在我还没买藤鞭,我不舍得打,但是又不能盲目的宠,这学问蛮难。

我还在等你自己能勇敢的站,勇敢的迈向你的人生中第一步,
妈咪牵着你你放心的走,当妈咪要你自个儿站的时候,没有任何依靠,你只敢放手几秒。
妈咪不会急着你独立,真的,就算很多和你差不多的小孩比你快走,我也继续耐心的等你,
我知道这些真的急不来的。

你要自己走的路很长,妈咪能牵着你一起走的路占不了你人生中的一半。
也许我的下半生轮到你来扶妈咪,不知道你是否会嫌弃我。
看着你爬上爬下的,有时候自己不小心跌倒了,
妈咪虽然心痛,但我知道这是你成长的过程。
我无法时时刻刻看顾你,我只能尽力保护你,
但我不能溺爱你,虽然我心里宠你爱你的要命。

刚买了吴淡如的“亲爱的孩子”,觉得用这样的方式写一篇篇的信给孩子很自然,

孩子是心头上一块肉,
就是这块肉 让我知道这世上有永远的爱,永远永远的爱。